時間を育てる
実を言えば、私は待つことが苦手なのかもしれない。待つ行為自体には特に何とも思っていないけれど、待ち時間がどうにも嫌いだ。その時間に余計なことを考える癖がある。それが大体マイナス方向でそんな自分も嫌いだ。
自分の言葉に嘘はないと自信を持っていたのにそれを自ら破ってしまった。大きく開いた穴は塞がるものだろうか。塞いでもらえるものだろうか。
待っているときにどうしても落ち着いていられないようなもどかしい感情が芽生える。私は考えるより行動しがちな方で具体的に何をするか決まってもないのに走り出す。思ってるより感情的なのかもしれない。あまりオススメはできない。どうしようもないことを言葉にするのはかえって迷惑になると思っている。だから本当は息が切れるほど走っているのに平静を装っている。
しかし冷静さが逆撫でされるときがある。決めつけられるのは嫌いだ。自分本位はしばしば殺す必要があることを理解し合わなければならない。思いやりを常駐させなければ枯れてしまう。
感情を持つには我慢が必要だと思った。でもその我慢を伝えることも大事だと思った。押さえつけるのではなくて、感情を確立するのに時間がいる。そう思ってはいるものの、耐えられるかは別問題って言いたい。一定の不安はいつもつきまとう。誰も強くない。でも全部抱えてじっとしてなきゃいけない。
現状として期限が決まっていない時より決まっている時の方が私は私を抑えるので精一杯だ。例えば次に会えるのがいつか全く見当もつかないほうが気持ちに余裕があったような気がする。退屈な時間がひどく重い。いくら水を飲んでも潤いがない、というのは言いすぎたか。本当はもう居ても立ってもいられない。
時間を育てることが多方面においてきっと大事なんだろうし自分のためにもなるんだろう。現にずっと気がかりだったことが解消されたとき嬉しさのあまり声を殺し涙してしまった。これから先、私と私の好きな人たちが笑ってたらいいなと願うばかり。
甘えん坊（擲り書き）
仕事を辞めたいと就活を目の前にしている私に言う人がまた増えた。本気なのか一種の気まぐれか私への圧力かは正直分からない。でも大体において思考回路が一緒。悲しいなあと思いながら話を聞いた。
1番多いのは特に何がダメってわけじゃないけど辞めたいって話。じゃあ辞めなきゃいいじゃん、の一言なんだけど大体ここから長い話が始まる。
理由と言い訳をごちゃまぜにして話すと自分の正当化につながることを私は学んでいる。ついついやってしまうことはあるんだけど、本当に考えているならしっかり別として考えるべきだ。まあ私の話は置いといて相談された言い訳を話そう。
端的に言うと職場の人間との相性が合わないのがまず第一の理由らしい。上の人間に協調性がないという話だが、正直状況とか雰囲気って見てみないと分かんないしそれ今言うかなあ？という気持ちだった。一年そこらでこの理由ならまあそうね…そういうのあるよね…みたいなことを言えるけど何も言えなかった。聞く限りで判断すれば会社にも問題ありって感じのところがいくつもあった。しかしそれを田舎のせいにしたのはなんか気に食わない。あと気に食わないところと言えば、高い理想論展開と無駄なヒエラルキー問題。
こういう人が上司同期にいると思ってたって思考、長くとも社会人一年目まででやめなければならないなと思った。私の周りはきっと比較的現実派が多いのであんまり職場の雰囲気人柄云々が絶対自分に合わなきゃだめって人を見たことなかったのでそういう考えもあるんだなあと純粋に思ったりなどした。ついていきたい上司の理想は誰しもあると思う。でもそれがすっぽり現実に当てはまるなんてどんな確率だろうか。確かにその上司も上司だけど、別にハラスメント系のことをしているわけじゃない。聞いた話だけだと、ただ性格が自分と合わず不満なだけだ。理想を自己中心的に押し付け振りかざす社員っていうのもなかなかだよという気持ちにもなった。
仕事をする上で縦社会が絶対的な主義が存在する。その上下関係は逃れられないものと仮定して、個人的に思う上下関係は決断において考慮すべき事柄だろうか。なぜだか分からないけど、あの人は自分より仕事ができないから下だとか、あの人は協調性がないし人間性に欠けるから自分の方が上だとかそういう思考がはびこっている。百歩譲ってそういう思考もありとしよう。（個人的に人類、戦争を辞めようが進歩がないとしか思わないけど）個人的思考を公表してもいないのに周囲に押し付けられても知ったこっちゃないだろう。肩書きありきの縦社会が公式だとちゃんと理解してるのか不安になった。
私はまだアルバイトしかしたことないし学生だし別に1ヶ月なんの稼ぎがなくてもなんとか生きていくことはできる。結婚もしてなければ誰かを養う必要もない。それ相応の立場になったこともない。だから状況によって考え方が変わるのは分かる。けど、行き止まりに着いてから悩んで判断するのはなかなかリスキーではないのかなあと思う。選択肢の幅は狭いし、思い通り且つ正解の決断はきっと出来ない。色々言ったけど正直どうでもよくて一番はどうして今それを決めようとしているのかという疑問だけだった。大まかな計画は時として崩れるものだけど、事あるごとに修正を繰り返すわけだからもっと最適な期間があったんじゃないか。
プライベートをとやかく言われるのはお門違いにも甚だしい。けれど、仕事のときは仲良くやるくらい時給に含まれてると思ってやってた方がいい。仲良しこよしをしろと言っているわけじゃない。協調性を持てと言いたいわけでもない。互いに思いやりを持って思考していればいい話なのにねって思うだけ。
私はどうやってもあなたにはなれないし、あなたも私には絶対になれない。だから"為になってないと思う"と思いながら"ありがとう"という言葉を受け取った。
余談だが、ポジションが違えば性質も異なるって有機反応を書きながらこの相談に答えてた。私の最も敬愛する講師の言った『目に見えるものは全て科学だ。本質を見極めろ』という言葉を思い出して今日もまたちょっとだけ呪った。
186℃
毎日を平常心で生きていきたいと思うけれど、なかなかそうはいかない。でも心が乱れたとしても顔や声に出さなかったりすることはできるし、そうすることが多い。平常心で生きていたいし、そういう人間だと思われたいから。というのは建前で傷付きたくない弱い人間だから。気付いてくれなんて厚かましいわがままは出来ないし我慢が大事だと思っている。
考えとか記憶とかもそう。一時の感情に任せたくない。人間だからたまにあるけど。そうすると私の場合、大体失敗する。それで大体後悔する。気付いたらベッドに潜り込んでいる。
私にも私なりのモラルがあってそれを守っている。価値観とかはよく分からないけど人によって差はあると思う。仕方ないよで片付けるべきじゃないという大多数の意見にすぐに賛成できなかったしあんまり理解してないままだ。とにかくどうすればいいのか分からなくてどうしようもなかったのが結果論だ。本当は第三者なんて必要なかったかもしれない。私がどうしたいかは本当は明確だったのに分からなくさせた。
ところで砂糖は溶けないらしい。融点は一応あるけど、溶けるというより分解するみたいなことらしい。まあまあ手間のかかる温度。まあよく知らないし、どうでもいいけど。水の沸点より高いんだなあとか、カラメルになったらちょっと苦いなとか、結局は解けるんじゃんとか、そんな思考。
欲を言えば良いものだろうが悪いものだろうが記憶とかそういう類のものはそのままでいてほしい。美化も悪化もしないでいてほしい。何にでもそう。冷凍保存にでもしておいて。
わかった
なんで分からないんだろう、と思った。それは自分が伝えていないからだと完結させることもできるが、それじゃ納得がいかない。この状況でそんな細かく言わなきゃ分からないなんてありえないでしょ、というような気持ちだった。一度自分がしたことを省みて思い当たる節がないのだろうか、と頬杖をついてため息をついた。それを言うなら私にも反射して返ってきているはずなのに気にしないのはどう考えても私は有罪だ。でも無視をした。私が言えないのはそういう人間だと晒されてしまうからだということは高い棚に上げている。
人の思想なんて他人が想像するのは困難だ。そんなことは百も承知だ。分かっているようで理解してない。
いつもこんな感じだったっけなあ、と思うことが増えた。こういう風になるはずだと思ったんだけどなあとか、大体こう言ってくれるでしょとか。推測通りのはずなんてないのも分かってるんだけどな。
頭の中がぐちゃぐちゃになるくらい考えるなら整理すべきだし、それ自体無理なら別に頑張らなくていいんじゃないのっていつもの私の思想に例外はないと思ってた。駄目なら駄目でそれが結果なんでしょって誰かが言う。
距離感とか見えないものばかり言われても知ったこっちゃない。結果としてやめとけよ、としかまとめられない。私にとってこの時間は全然成果が得られないものになる。
手探りで進む道ほど怖いものはない。だから予測しているし、大方それを信じている。でも結果と合致しなかったときですら、それを信じているのは不正だって知ってるはずでしょう。
きっと無意味なんだと思いたくないなあ
心配ないよの一言でこの話は全部無になる
今すぐ行くよの"い"の口で未だ止まったままだ
興味関心が薄いからこの人にその話したっけ、みたいなことはまあまあある。感情の変化はよくある。悪くないけど良くもない。逆に言えば興味関心がある物や人に関してはよく覚えてる方だと思う。洗脳じゃなくて私の意思だから間違ってない。世間一般的に間違ってたとしても不正解じゃない。独り善がりもいいとこだな。
ぐちゃぐちゃになった頭の中を覗けば、自分の意見のぶつかり合い。文面におこしたとしても変化はない。雑な部分を露呈してるだけ。
思い通りに生きたがり (20181125)
"嫌いにならないで"
ここぞというタイミングであなたが言った。最悪だと頭を抱えた。面倒だと思った。なかったことにしたいと思った。いっそ話すのをやめたかった。嫌いになれたら私は幸せに近づけると思った。せっかく集めてきた大切なものを全部床にぶち撒けられた感覚だった。落とされてしまった大切なものを拾い集めるプライドはなかった。ただ呆然とした。むしろ笑いたかった。そりゃあこんなもんだよねって笑ってその場を後にしたかった。
お互いが思い通りに生きたがってしまってお互いの妥協点を合わせようとしても結局ずれている。一致してない。
お互いが思い通りに生きたがってしまってお互いを思いやれない。そりゃあそうだよね言わなきゃ伝わらないネットワークに生きてるんだから限度が狭い。
正直言って過ぎ去ったことにわざわざ干渉する性格をしてない。聞き出すのが怖いとも言う。だけど、あなたは過去のことこそ気にかける。知らないまま放っておくことの方が怖いと思っている。そこが決定的な違いだと思う。
そんな私でも不意に思い出してしまうことがある。なんでもないくだらない話をしていたときのこと。もしアルツハイマーになったら最後まで寄り添ってくれるの？とあなたが聞いたとき、私はもちろんと言った。あなたはどうなのと聞くと、喜んでお仕え申しあげるよと何故か得意げに合ってるのか分からない日本語で答えていたときのこと。
私はずっと、しょうもなくてくだらない話がしたいと思っている。それだけでもいいくらいだと本当に思っている。
許さなくていいや、そんな悲しがるなら。全部無かったことにできるならそうしてよ、そうした方がいいよって本気で思った。あとのことはどうでもいいと思った。
妥協点を探るための詰問という名の拷問。なんでもいいけど最初から妥協点を探してるのが嫌いだった。妥協なんてして欲しくないし妥協なんかしたくないと思った。ただ一度、一緒に立ち止まってほしいと思っていただけなのに。正解を探したいわけでも教えてほしいわけでもない。答えなんてそんな急いで出さなくてもいずれ出るものなんだろうと思う。テストじゃないから時間制限もなければ点数化もされない。だからゆっくりでいいと思う。こういうのを私が言語化するには映画一本分くらいの猶予みたいな余裕がほしい。許されるなら1日くらいもらいたい。
思い通りには生きられない。
なんだか悔しくなった。いつもは消えて無くなるはずなのに、いつものようにどうでもよくなるはずだったのに。
ワンコールもしないうちに電話に出たあなた。
やっと呼吸ができたみたいな口調。
捨てないでというか細い声。
意地悪しないでほしいとあれほど言っていたあなたが意地悪してと縋った。
一気に圧力がかかったみたいに胸が苦しくなった。その痛みとあなたの泣き声のせいで私は泣く羽目になった。これが答えだと思った。やっぱり1日くらい立ち止まった方がいいんだと思う。今回は私が強制的に立ち止まらせたけど。
お互いが思うシナリオが同じだったら問題はないけど、そんなことはそうそうない。だからゆっくりじわじわ重なりを大きくしていけたら幸せなんだと思う。
私が思うことは大体こんな感じで別に特別大それたことを考えてるつもりはない。ただ、だらだらこの時間が続いていけばいいと思っている。
2018.11.25
しまっておく必要も自分の中にとっておく必要もあまりないなあと思ってきたので。
新年という消耗品
また年が明けた。2019年に塗り替えられ、2018年はどこか遠くに追いやられてしまった。平成最後の正月を迎えている。
昨年の自分を振り返るとなんかパッとしない。何も出来なかったわけじゃないけど、これと言って出来たこともない。ゆるやかにただ生きてしまったかもしれない。
悔やむことはあるかもしれないけど、年が明けたのでもう精算されている。
例えばあのマルボロの匂いはもう掴めない。絶対的に欲しがってくれないから私は換気扇を回した。そんな夏の終わり、秋口があったような。
夏以前の記憶があんまりない。冬の記憶が最近だからか、印象的だからか。
この中の下書きに私が埋まっていて去年のうちに捨て去ってしまいたかった。ただ消去してしまうのも勿体無いしどうしたらいいか迷っている。文章は稚拙すぎるのだけれど、その考え事はきっと生きる上で重要なんじゃないかと思う。
愛とか平和とか勉学とか労働とかどうせ生きる上で大事なんでしょっていう気持ちを持っている。好きなものが減ったり増えたりの繰り返し。このサイクルさえなければ悩むことなんてないのにな。
ピークを過ぎれば減ってしまうのが世の常か。諸行は無常か。夢とか希望を掲げるくせに運命に抗えないのは人間がいかにちっぽけなのかを示しているのに、誰も分かってない。昔の人も分かってない。絵でも音楽でも映像でも表現できない。もちろん私も分かってない。
今年の目標はなんだろう。
そろそろ理想の大人に近づきたい。
色んなことに関心を持ちたい。退化したくない。個性を潰したくない。幸せになりたい。
愛想が良くて懐の深く器の大きい思慮深い正義感の強い自立している、人にも自分にも優しくできる人間になりたい。
正解なんてどうでもよくて私が答えであってほしいと思うのは我儘なんだろうか。まだまだ子どもなんだろうか。
イージーモードでは生きていけない。
そのくせ、日々頑張って生きてもほとんどを忘れて生きている。
わたしはあなたを殺そうとしていたのに守っていた。
あなたはわたしを守ろうとしていたのに殺していた。
この現状を壊すのはきみか。
どうしようと新年から私が言うと、どうもしなくていいときみは言った。
また何かを消費してしまった。
まあ色々考えた末に今年もふわっと退屈しない年にしようと思った。
独り善がり
ずっとしまい隠していた精神が突如出血したので、やはりそろそろ書かなければという気持ちになった。私が最もそして唯一信頼していた私に裏切られた話。
私が絶望したのは高校三年生卒業式の次の日の私に、だ。進学先の合否が分かったとき。
必要ないと言われているような気分だった。
私は進学することを決意した。もう1年なんて気力はなかった。でも全く納得はしてないし、行きたい気持ちは微塵もなかった。母は行きたくない気持ちが少しでもあるならやめておきなさいと言った。だから無理矢理にでも押し殺した。
3月中旬、わざわざ飛行機に乗りアパートを決めてあとは父が署名をすれば全て私の思い通りだった。
しかし、そうはならなかった。私は母に正直に思っていることを話した。母は娘とのいい小旅行になったと言った。
決めたはいいものの、もう1年やりきるのは私だ。すでにこの時から不安定だったのかもしれない。
事細かに書くのは気が引けるので印象的なことだけ抜粋して書くとしよう。
現役の頃ひどかった不眠症は知らないうちに治っていた。寝れない日がなかったわけじゃないけど治っていた。でもどういうわけか、3月の記憶のせいか、突然自分の思っている感情とは違う感情が前に出るようになった。例えば怒ってないのに怒っていたり気づけば泣いていたりした。これが母と最悪の関係になる原因になった。
私のことを何ヶ月かに1回か気にかけてくれる人がいた。たまには気分転換をした方がいい、あまり考えすぎるなよと言うのがお決まりの台詞だった。高校からの友人だったけど今もなおこういうところは変わってない。だけど、今となっては人たらしも大概にしてほしいなどと軽々しく言えなくなってしまった。
勉強なんかできなくてもいいと毎回授業中に話す化学講師と出会った。勉強なんかできなくてもいいから愛想は良くしなさいと口うるさく言っていた。きっと今も言っているんだろう。私は先生の授業が一番好きだった。知恵熱作用のある授業だった。毎回柄の違うワイシャツを着ていた。同じ柄を一度として見たことがないというような変な先生だった。自分のことは多分全部嘘で本当のことのように話していた。化学と物理はいつも本質を教えてくれていた。変な先生だった。
英語が大嫌いだった。私の英語教師は元々詩人になりたかったそうだ。よく有名なフレーズを紹介した。Only is not lonely. 先生が私に送った言葉だった。
母に思っていた不満を全部ぶつけたことがある。分かったような口を聞くのがそろそろ許せなくなったからだ。あなたには分からないでしょう、と私は自分を責め続けひどい過呼吸になった。酸素を欲すれば欲するほど呼吸困難になった。そして元々持っている偏頭痛がさらにひどくなった。落ち着いて、という母を今度は責め立てた。理不尽極まりないことは分かっていた。私は彼女を泣かせるまで追い詰めていた。そこから入ってきた父はもちろん母の味方をした。過呼吸で死ねたら良かったと不意に思った。
私は現在、納得して今の大学に通っている。
大学一年の頃は目が死んでいて浪人の頃より周りを困らせた気がする。自分を大切にしなかった。どうでも良かった。ただそこまで馬鹿じゃないのと幸運なことにより危険なことに巻き込まれたり取り返しのつかないことがあったりなんてことはない。ただ今でも心配してくれる仲のいい友人には迷惑をかけた。サシで飲みに行くとあのころより良くなったよなと毎回のように言われている。彼も境遇が同じだったので仲良くなるのに時間がかかる私と短期間で友達になれたんだと思う。
当時祖母の家に居候をしていた。しかしそれが原因でまた私は母を困らせた。他人が私に触れるたび1人になりたかった。良かれと思って、が私には不必要で仕方なかった。分かってもらおうなんて思ってないし、放っておいてくれれば良かった。死ねもせず酸素を欲張って過呼吸になる自分が嫌いだった。母とは物理的に離れていたので顔は見えてなかったけど、きっとまた泣かせてしまった。また父は母の味方をした。思っていても言わない方がいい、言わないでいることが望まれていると思っていた。いい子でいることがこういうことだと思っていた。だからこのときようやく全部を諦めた。
ちゃんと段階を踏んで家を出た。やっと1人になれた。母は私が思うに誰よりも寛容だと思う。だけど、難しいことに対しては蓋をする傾向がある。何もなかったかのように私に接した。私は言葉で伝えることが上手くないので雨のパレードのYouという曲を送った。ちょうどその曲が私の思う全てだった。母を苦しませていたこともこの曲を聞いて彼女が涙を流したことも私は知っている。
許せないのは分かるけど許してあげてほしいと今の私が当時の私に言う。当時の私は未だに泣きながら怒り発狂を繰り返す。何に対して泣いて怒っているのか分からない。分からないからただ踠き苦しんでいる。どうにもできないから私はまた見えない奥底で殺し押し込んで隠した。
永遠のループ。逃れられない不安定感。捨てられない幼すぎるプライド。悪いのは全部お前だと黒い影に責め立てられる悪夢。
さて、精神が出血したのは本当に些細な出来事だった。未だに当時の記憶に血が通い擦り切れ出血するのかと驚いてしまった。
その些細な出来事は至極当然な流れで起きた。私のことを知るためにただ聞いてくれただけだ。何も悪くない。その人は何も悪くないのに私の機嫌が悪くなったと思い、何度も謝った。謝らせてしまったと思った。
本音を言えば一番謝ってほしくなかったというのはさすがに幼稚すぎるだろうな。
どれだけ今の私を責めたてても過去の私は許してくれない。過去の私は今の私を認めてくれない。蘇る過去の私を何度も捨てて生きている。だからきっと今の私ですら今の私をちゃんと認めてない。必要のない私が自信を持つなんて何を根拠に、という話で終わる。何も進学が全てじゃないことくらい分かってる。そういう話じゃない。
この独り善がりがどれだけ自分勝手で自己中心的かは分かっているつもり。だからこそ私は私の核なる部分に人を近づけたくない。元々そういうところがあったけど、より一層この気持ちが強くなった。人を傷つけたくない。成仏できるとも思ってない。
救ってくれるのはBUMP OF CHICKENの太陽という曲だけ。もちろん今回止血できたのもこの曲を聞いたからだと思う。私にとって彼らの音楽は本当に何よりも大切だということは誰も知らないし伝えようがない。
その人は私のことをなんでも知りたいと言う。珍しい人だと思った。でもこのことを話すには時間と体力がいる。きっと私は何としてでもはぐらかすだろう。きっとその人は何としてでも問いただすだろう。拗ねられても困ってしまう。約束を破るのは性に合わない。だから書いただけの話。もうきっと思い返すことはない。
